martes, 5 de octubre de 2010

Pensamiento Oscuro 73: Celebración



....mirando por la ventana.... nada en particular. Se trata de un día nuboso, gris, casi plomizo.... seguramente acabará lloviendo, pero esa imagen del cielo, con una luz casi tímida que se va apagando poco a poco... mientras agoniza, el atardecer te mantiene atrapado...

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Aunque llevas horas en el salón de tu casa, continúas con la ropa de la calle... no quieres, hoy no quieres cambiarte de ropa, no quieres deshojar tu coraza y dejar abierta la posibilidad de que asome algún sentimiento de nostalgia, de pena, de tristeza... hoy no.
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Es un día especial, aunque sigue sin haber ningún motivo para sonreír... cómo te gustaría sonreír... hace tiempo que todos los días son grises, incluso cuando brilla el sol y no hay ninguna nube que se atreva a robarle protagonismo... Alzas tu copa de cava, porque hoy es un día especial y casi te sorprendes de que no haya nadie con quien brindar... la alzas en el aire y te la llevas a los labios, mientras una mueca amarga, asoma a tu boca intentando convertirse en una sonrisa... sin lograrlo.

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Pasan minutos y continúas observando... en la calle la vida sigue, se evapora un nuevo día y poco a poco la tranquilidad vuelve a esas aceras tan vistas, tan pisadas, mientras comienzan a dibujarse los pequeños oasis de luz que forman las farolas cuando el día acaba por apagarse... todavía saboreas las pequeñas burbujas juguetonas que continúan en tu paladar, como un grato recuerdo que se niega a desaparecer...

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Vives de eso, de recuerdos. Vives del pasado, en el pasado... una vida vivida, una vida saboreada, disfrutada, piensas con orgullo... pero las primeras gotas de lluvia que aparecen por sorpresa, deslizándose por tu ventana te recuerdan que cometiste un error.... el error de no compartirla, de cerrarla.... Presumes de tu independencia, pero tu mirada, triste, pide a gritos un alma para compartir tu amor, tu ternura.... tienes tanto que dar....

y, sin embargo.... ¿será demasiado tarde ya? ... no lo sabes... todavía no conoces ese alma que vendrá a tu vida... que vendrá a rescatarte... pero tu corazón ya grita... " te quiero".
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mirando por la ventana...

con una luz casi tímida que se va apagando poco a poco...

no quieres

dejar abierta la posibilidad de que asome algún sentimiento de nostalgia, de pena, de tristeza...

aunque sigue sin haber ningún motivo para sonreír...

y casi te sorprendes de que no haya nadie con quien brindar...

y, sin embargo,

...no lo sabes....

...pero

te quiero.

lunes, 4 de octubre de 2010

Pensamiento Oscuro 72: otra vez... sólo.

buenas....
Nuevamente me vuelve a ocurrir... este fin de semana, pero pudiera haber sido cualquier otro... esa sensación, que vuelve una y otra vez... estoy rodeado de gente... y me siento sólo...
Qué agradable la sensación de la trivialidad... te dejas llevar, por una conversación intrascendente, respondiendo lo que esperan de ti... siendo correcto, formal, agradable... no me gusta, lo sé.
Mi mirada va buscando los ojos de cada uno de mis interlocutores... busco una señal, una chispa de complicidad que me diga que no estas sólo tío... yo pienso igual que tú... pero nada o no te encuentro, o simplemente, no estás, ... no lo sé.
...Y la gente ríe...y yo río... no tengo ganas, pero río... y con cada carcajada, algo dentro de mi se torna ligeramente más triste.... una tristeza que empapa, porque me doy cuenta que ahora lo sé. Ahora sé qué significa sentirse vacío... me falta algo... me falta alguien.... no lo se.
Así que, si en estos momentos te fijas en mi, me verás con la mirada perdida... posiblemente fijándome en algún cuadro, en el cielo, en algún paisaje, en tus ojos... o en nada en particular... estaré pensando... pensando todo aquello que me gustaría decir o sobre lo que me gustaría hablar, pero que no es correcto.... no se, no se, no se....
Será que se estamos inmersos en el otoño.... se acerca el invierno... y te echo en falta...
Y hecho en falta recorrer con la mirada la linea que separa el mar de un cielo repleto de nubes, al atardecer, con ese olor a lluvia... pero en vez de irme, apuro mi copa de vino y pido otra, mientras sigo prestando atención en cuerpo (que no en alma) a la conversación de turno sobre futbol, ¿o era política?, o quizás sobre lo mal que está la juventud de ahora... no se.
no se.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Pensamiento Oscuro 71: La Dama

buenas.....
andaba preparando una entrada... intentando extraer en palabras las sensaciones que he recogido en mi verano.... también me apetece expresar mi nueva decepción con el género humano... (si es que tendría que haber nacido piedra...), pero lo dejaré para otro día... hoy me apetece retornar a mi blog con una pequeña entrada dedicada a Agatha Christie.
Como todo lo relacionado con la literatura, al igual que con el resto de las cosas, creo yo... cada cual tendrá su opinión sobre la bibliografía de esta autora... A mi, además de apasionarme sus libros (hay algunos -pocos- de los que puedo citar algún párrafo de memoria...) tengo un especial cariño por esta autora y su obra.... gracias a que fueron sus libros mi "gran" salto a la... digamos.. "literatura adulta". Os explico:
Tendría yo unos 10 años. Siempre me ha apasionado leer... de hecho, de más niño, antes de aprender a leer (con 4-5 años) cada vez que tocaba alguna celebración (Navidades, cumpleaños, etc) yo solía pedir siempre un tebeo...no los leía, porque no sabía, pero me pasaba horas imaginándome la historia a base de mirar las viñetas... Y, en cuanto supe leer, empecé con los libros, acorde, eso sí, a mi edad. De esta manera, aunque no recuerdo bien los títulos, si me acuerdo de las colecciones de "Barco de Vapor"(creo que los de color naranja eran los que podía leer, y los de color rojo eran a partir de 12 años... aunque no estoy seguro de ello, es el recuerdo que tengo), Timun Mas (¡qué gran descubrimiento! libros en los que te daban a elegir alternativas y tenías que "viajar" a diferentes páginas en función de tus elecciones...)... y alguna otra.... Sin embargo, en seguida se me quedaron "cortos" estos libros.... Por esas fechas, muchos fines de semana me quedaba a dormir en casa de mis Aitites (abuelos) Así que, en mi infinita curiosidad me fijé yo en las colecciones de libros que tenían en una pequeña biblioteca (a mi me parecía inmensa) repartida en diferentes vitrinas a lo largo del salón...
Pulcramente ordenados, había auténticas joyas, tanto editoriales como artísticas aunque a mi, me parecían realmente aburridos con sólo mirarlos... Entre novelas del oeste.. edición de bolsillo y un tanto.. "cutre" todo hay que decirlo, desfilaban ante mis ojos obras de Azorín, Kafka (qué portada más fea tenía la edición de "Contemplación"... la tengo grabada...), Marx, Kant...y muchos autores más, cuyos nombres me eran desconocidos entonces (y quizás ahora) y que quedaron en el olvido de mi memoria infantil....
aburrimiento...
mucho aburrimiento...
Hasta que vi una colección de unos cuarenta ejemplares, editados en tapa blanda y de color blanco.. todos con el título en la portada en grandes letras negras y un dibujo o fotografía debajo... todos de la misma autora... no se por qué pero sentí una atracción hacia esos libros....
Cuando me pillaron la primera vez "in-fraganti" con un libro de estos en mi poder (todavía no había empezado a leerlo) se limitaron a decirme que esos no eran libros para mi... y yo me limité a preguntar tímidamente .... "¿qué es Cianuro?"
A raíz de la tercera o cuarta vez que me pillaron intentando coger uno de esos libros... tener en cuenta que estaban demasiado altos para mi, por lo que tenía que ir al comedor, coger una silla (de madera maciza, con respaldo alto).... mi aitite decidió ayudarme siempre y cuando supiera guardar ese "pequeño secreto".... fue él quien me recomendó el primer libro que leí de esta autora.... Diez Negritos. no se los días que tardé en leerla.... pero sí recuerdo perfectamente más de una noche, a escondidas, con una linterna pequeña, metido debajo de las sábanas de mi cama, viviendo cómo morían, uno a uno, los protagonistas del libro...
Después vinieron Poirot, Miss Marple....
qué ratos me hizo pasar esta Dama del Imperio Británico....
en Honor a ella, siendo su 120º aniversario de su nacimiento, mi pequeño granito de arena...

lunes, 26 de julio de 2010

Pensamiento Oscuro 70: Algo no va bien (ficción)


Mirando con sus ojos de apenas cuatro años sabe que algo no va bien... que algo está cambiando....

su equilibrio.. su frágil equilibrio, se va desmoronando y ni siquiera es consciente de ello... pero algo prevee... algo no va bien.....


Su "papá" la despierta, levantando la persiana y dejando que entren rayitos de sol a través de una cortina azul, modificando la luz a un suave añil que inunda la habitación... su habitación...

A ella, le gusta cuando le despierta su papá... significa que es fin de semana y que estarán tanto papá como mamá todo el día con ella... no hay que ir a trabajar.

-Vamos "peque", hoy nos vamos a la playa...

-bieeeen!... ¿puedo llevar el cubo de Pocoyo? (ha sido capaz de ponerse de rodillas en la cama, contestar y empezar a dar saltitos.. todo ello en menos de un segundo...)

-mmmmm (fingiendo pensarse seriamente la posibilidad, es un pequeño juego que tienen entre ambos, padre e hija) veeenga, vale, lo llevaremos...

-¿me ayudará mamá a hacer una montaña de arena?

-(riéndose) por supuesto, haremos una gran montaña con mucha arena y luego nos sentaremos encima

-y ¿vamos a saltar en las olas?

-si tú quieres, sí. Pero ahora hay que desayunar bien, para poder marchar prontito...

-¿dónde está mamá?

-Mamá está descansando un poco más... ¡Venga, a desayunar! Hoy hay tostadas!!

El desayuno transcurre tranquilo, pero la pequeña está ya alerta... algo no va bien... de nuevo...

Sin embargo, ver preparado su cubo y juguetes de la playa, y su bikini de Hello Kitty puesto ya... consiguen que su joven mente juegue ya con el día que va a pasar en la playa y se olvide de esa vocecilla que insiste en recordarle que... "algo no va bien"...

acabar el desayuno... lavarse los dientes... y papá sale de la habitación, ya preparado... pero papá ya no está contento...

-(esbozando una sonrisa, a duras penas) Vamos princesa, hora de marcharse...

-(no sabe si atreverse a preguntar.... tiene miedo de la respuesta...) ¿y... mamá no viene?

-...(silencio)... no... mamá está un poco cansada hoy y se va a quedar descansando, ¿vale?

-¿Le.... duele otra vez?

-si hija, un poquito.. pero no pasa nada, cuando volvamos ya estará buena (jamás ha sido tan fácil detectar una mentira por un niño...)

mamá está cansada, mamá no sonríe, mamá está siempre en la cama..... algo no va bien....

Tampoco se atreve a preguntar más, esa intuición que tienen los niños al leer el rostro de sus cercanos, no falla nunca.... papá no quiere que le preguntes, los abuelos tampoco... pero ella cada vez está más angustiada y además.. tiene miedo...¿cuándo se pondrá buena su mamá?

-papá... ¿me ayudarás tú con la montaña de arena? (que sería lo mismo que decir... papá...¿tú nunca me vas a abandonar, verdad?)

-por supuesto, lo que tú quieras- y una lágrima, mal disimulada, resbala por la mejilla de papá, hasta la barbilla... Papá se frota el rostro, con el dorso de la mano, sonríe a la niña, no sin esfuerzo, y se prepara para afrontar el día...
Otro día más...

...Y a la niña ya no le parece tan buen plan ir a la playa... ya no está contenta.... ya no quiere llevar el cubo de Pocoyó... Quiere estar con su mamá... pero cuando "le duele" no le dejan estar con ella.... quiere que su mamá la abrace y la bese.... quiere salir a la calle con su mamá.... pero hoy no podrá...Hoy, mamá, aunque la pequeña no lo sabe, en su lucha diaria contra su enfermedad, ha perdido, ...cada vez pierde más a menudo... ¿y mañana?....

martes, 29 de junio de 2010

Pensamiento Oscuro 69: Reflexión

.....No... no puede decirse que sea fiel a la realidad... no me considero un relator de "hechos" cuando escribo, sino que lo que intento conseguir, quizás esté más alienado con ser un "descriptor de sentimientos"... de mis sentimientos.


Todas las historias que intento transcribir a un papel tienen el defecto de mi prisma.. del cristal por el que yo miro... o quizás incluso no tienen nada que ver con LA Realidad, si es que hay una.


Si que tienen que ver con la descripción de mis sensaciones, de mis pensamientos, de .



....mio mio mio mio...... a veces pienso que ni siquiera son pensamientos mios, sino que fluyen... están en el aire, en ese punto en el horizonte en el que poso la vista cuando me quedo en blanco... y lo único que hago son cogerlos...
...y de mientras... la vida transcurre, tranquila... en equilibrio... en mi caso, este año 2010 está siendo el de La Tranquilidad, el sosiego...
Mañana voy aquí...

http://www.bilbaobbklive.com/2010/

me toca rendirme a la música... aunque much@s no reconozcais música en estos grupos.... jajaja

Por otra parte, no me puedo despedir sin poneros esto...


está siendo un poco la tónica de mi verano... este año, el del "panapanamericano" que suena en cualquier puf que entres, en cualquier emisora de radio que sintonices al ir a trabajar, ... y que es tan pegadiza la dichosa canción... a mi me llega el recuerdo de esta película... más bien, de esta escena concretamente... refleja fielmente cómo me siento... cada noche que he salido (que siendo realmente pocas, superan con mucho las noches de años anteriores, jejeje) me ha invadido una sensación cercana a la que palpo en esta escena... me siento bien.

Quizás sea este un año de pérdidas... pero también quedará en mi baúl de recuerdos más de una nueva amistad.. me las guardo... por inesperadas, por sorprendentes y por gratificantes...

..... buenas noches.....

jueves, 3 de junio de 2010

Pensamiento Oscuro 68: Una historia Triste

-¿ves a ese hombre?- me pregunta Malva, señalando a un hombre mayor, que está entrando en una Cafetería...

antes de que le pueda contestar, se me adelanta Verde -sí, ese del sombrero, ¿verdad?-

-si...-contesta pensativa Malva... -es conocido en el barrio, tiene sobre sus hombros una historia muy romántica.. no os la vais a creer...-

Nos quedamos todos mirándola, esperando a que continúe.. pero Malva sabe manejar muy bien los tiempos.... así que, Verde, siempre impaciente, verbaliza lo que todos estamos pensando...

-Pero venga tía, no nos dejes así.. ¡cuéntanos!-

-Pues vereis -comienza Malva- resulta que ese tío estaba casado, ¿vale? pues bien, hace más de 15 años, su mujer le dejó; al parecer, aburrida de la vida aquí, le dijo que se marchaba a EE.UU. que no la siguiera, que ya no le quería y que intentara rehacer su vida...

-¡Qué puta! -irrumpe con su vozarrón, incapaz de superar su incontinencia verbal, Rojo

-¡ale el otro! ¿y por qué, si puede saberse? Si lo hace un tío seguro que le aplaudes porque es "mu masho"- salta Amarilla, reinvindicativa y desafiante, aunque con esa media sonrisilla que tan bien le caracteriza...

-a ver, chicos, no interrumpáis, que esto se pone interesante...- digo yo, intuyendo que, si rascamos un poquito más lo poco que nos ha contado, debajo hay "miga"....

-si me dejáis, continúo- dice, innecesariamente, Malva, pues ya todos estamos callados esperando a que prosiga...

-La "escenita" debió de ser en esa Cafetería. Ya sabéis que el anterior dueño, el Gallego que cogió luego el bar de la esquina, el de los "pintxos", es amigo de mi hermano... pues bien, según le contó a mi hermano, estaban los dos sentados en una mesita, uno enfrente del otro, tomando un par de cafés, como solían hacer todas las semanas, después de que ella saliera de trabajar. Después de hablar ella, el tío se debió de quedar quieto, callado, mirándola a los ojos sin decirle nada...

-normal- vuelve a interrumpir Rojo, devolviéndonos, por un momento, a la realidad de hoy...

Malva le mira, instándole con esos ojos grandes a que se calle de una vez, y continúa...

-el tema es que, ella cogió su bolso y se marchó, y él.... siguió en su sitio... ¡más de cuatro horas! Aunque parezca increíble, no hizo nada en ese tiempo, sólo mirar a la silla donde había estado sentada ella... después, de repente, se levantó, suavemente, cogió su chaqueta, se la colgó del hombro, se puso el sombrero y salió a la calle, caminando tranquilamente....-

a estas alturas estamos todos inmersos el la historia.. nadie dice nada, aún así, Malva coge, teatralmente, aire antes de proseguir y deja unos segundos de hablar, como si quisiera que asimiláramos lo que nos estaba contando.... o como si quisiera prepararnos para lo siguiente... (me encanta cómo cuenta las historias....)

-Después, y aquí viene lo increíble, todos los jueves durante estos últimos 15 años, repito TODOS los jueves, Tomás viene a la misma hora, vestido con una chaqueta azul marino y con su sombrero, y con un pañuelo anudado a la garganta... entra en la cafetería, pide un café, se sienta en una mesa desde la que pueda mirar a la entrada y se tira un par de horas así... mirando a la gente que entra y sale....-

-vamos, que el tío está como una cabra-interrumpe, esta vez, Verde...

-Pues a mi me parece muy romántico-sentencia Malva, y prosigue- porque me dijo mi hermano que, al de un año más o menos, el Gallego le preguntó qué hacía, o por qué siempre hacía lo mismo ... y el tío le contestó, totalmente sereno, que hacía dos cosas a la vez: por una parte repetía mentalmente todas las semanas la despedida de su amor, diciéndole en cada ocasión todo lo que se guardó, todo lo que nunca le dijo, lo que la quería, lo que la echaba en falta, que no le abandonase, que se iría con ella, que volviera....

-Por otra parte-continúa Malva- la espera... "algún día entrará por esa puerta, y quiero que me vea aquí, esperándola, como si nada hubiera cambiado" le dijo, textualmente, según el Gallego-


-¡Dios, qué pasada!- exclama Rojo.

-¡Qué romáaaantico!-dice, interviniendo por primera vez, la siempre tímida Naranja.

-pues a mi... -añado dubitativamente, siempre inseguro de mostrar en público mi pesimismo hacia la naturaleza humana- a mi me parece muy triste...

Todos nos quedamos mirando la entrada de la Cafetería, sin añadir nada más....


-pues espera a oír el final-me susurra, teatralmente, Malva (como sabe acaparar la atención... me da envidia sana, es un don tener esa facilidad para transmitir ideas e historias...) me lo dice sin que el resto lo escuche...


Tras despedirnos, Malva se queda conmigo... No hace falta que le recuerde nada, según nos quedamos sólos, prosigue con su historia...

-resulta, que mi prima, la de la pescadería, era íntima de ella... es la única que sabía la verdad, me lo contó hace dos meses y ahora te lo cuento a ti, que tanto te gusta escribir historias tristes- (Malva suele ser mi más atroz crítica en lo que escribo y, a la vez, mi primera admiradora)

-es terrible... no lo dijo ni a su familia ni a nadie... Silvia, que así se llamaba ella, había estado en Oncología; le habían detectado un Tumor Oseo. Debía ser algo raro, porque le dijeron que estaba bastante avanzado y que no... vamos, que no había nada que hacer...Ella debió mirar en bastantes sitios, consultar a unos cuantos expertos... (todo esto sin contar nada a nadie) y descubrió que había algún tratamiento experimental en Houston, así que no se lo pensó. Lo confesó a mi prima y le hizo prometer que jamás diría nada. Silvia le tendría al tanto de todo. Si salía bien, volvería y le confesaría todo a Tomás, si no... El secreto nunca debía llegar a oídos de Tomás....

....Cinco meses, Tío. Sólo duró cinco meses... en cinco meses el "bicho" se la comió entera....


.........................................


No pude evitar derramar una lágrima...

lunes, 31 de mayo de 2010

Pensamiento Oscuro 67: Impotencia

.......Maldito corazón... nunca me haces caso.... ¿por qué te empeñas en seguir tu camino, ignorando mis advertencias...?
...
ahora es tarde ya....
....
....Maldito Destino, que juega conmigo... que es capaz de conseguir que.. cuando estamos juntos.... viva sin ti.....
....
ahora es tarde ya....
...
Maldita vida... que se empeña en enseñarme, una y otra vez... que mi mente tiene razón y mi corazón se equivoca.....
...
ahora es tarde ya...
....

Hoy es un lunes triste....

Mañana volveré a renacer, de mis cenizas,.... más duro.... un poco más frío... pero el corazón, de nuevo, templado......
.....

martes, 4 de mayo de 2010

Pensamiento Oscuro 66: Sed de Ti

.... esta noche.... me siento tan pequeño.....


estando a tu lado, tumbado... mirando tu vientre..... me siento.... pequeño.


¡Abrázame!


Que el mundo gire mientras tú me abrazas... que sean tus manos quienes me digan que estás ahí, recorriéndome...quiero perderme en tus curvas....mientras me abrazas....


¡Abrázame!


¿por qué es todo tan complicado? Si despierto de una pesadilla y veo que la vida real es igual que en mi sueño.... que nada cambia.... tan sólo quiero sentirte ahí, tenerte....


¡Abrázame!, y no me digas nada...


.... que esta tristeza, no me abandona....

que por un momento parezcamos uno sólo.... dos cuerpos y una sola mente.... tan sólo esta noche...
Porque se que paseando los dos sólos, por la misma calle, vemos cosas tan diferentes...Cómo me gustaría que pudieses mirar a través de mi prisma, mi prisma manchado.... Enseñarte mi mundo, y enseñarte cómo te veo a ti....


¡Abrázame!.... y no me digas nada.... tan sólo déjame mirarte, llorar en ti... llorar dentro de ti.... mientras beso cada centímetro de tu piel... recorriéndola, reconociéndola... y que resbalen... lágrimas de placer... lloraba en su noche el deseo.... dulce nana del olvido...


...mientras me abrazas, siento que estoy en el lugar que debo estar... no me siento desorientado, fuera de sitio.... me siento bien....


y es que... es demasiado tiempo ya... coleccionando promesas y arrepentimientos... mientras se vacía la caja de los sueños....


pero esta noche no... esta noche... tan sólo... abrázame.

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(pensamiento oscuro basado en la canción de Doctor Deseo, Abrázame, del Album Rómpeme (2004)

lunes, 26 de abril de 2010

Pensamiento Oscuro 65: de vuelta.... o no... o sí....

Buenas tardes....
me había propuesto abandonar este lugar... marcharme sin hacer mucho ruido... jamás me gustaron las despedidas... y creí que lo había conseguido.... pero me equivocaba.
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No malinterpreteis mis palabras...me encantaba mi rincón, me encantaban vuestras visitas y me encantaba visitaros... pero pensé que era un ciclo ya completo en mi vida.... y creí que hacía lo correcto...pero me equivocaba.
.................
Consideré que echaros en falta, vuestras palabras, nuestros diálogos, mi pesimismo chocando frontalmente y diluyéndose contra vuestra luz y cordura, vuestra ilusión.... sería sólo al principio... pero me equivocaba.
..................
Concluí al leer vuestros mensajes y emails que estos eran "por cumplir", que eran palabras vacías que se las llevaría el viento.... volví a equivocarme.
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En un ataque de vanidad pensé en hacer un mensaje de despedida, agradeciendo vuestra compañía... lo mucho que había aprendido con vosotr@s... sinceramente... pensando que sería algo rápido y fácil... desistí al octavo intento/borrador..... nuevamente erraba.
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De algo estoy convencido... soy el más imperfecto de los imperfectos humanos....
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Pensé, con algo de orgullo, al continuar recibiendo emails y mensajes incluso tres meses después de haber "desaparecido", que ya nada podía sorprenderme en este sentido..... y me equivoqué.
.....................
al leer tu mensaje, una sonora carcajada de alegría sorprendió a los que me rodeaban, que en ese momento eran comensales de una comida de trabajo, ya algo molestos por verme andar leyendo en un móvil mensajes en vez de atender a su irrechazable oferta o su impresionante presentación, etc etc etc... Pero la ocasión lo merecía.
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Me alegro mucho, muchísimo de tu embarazo, Susi. Me parece que la felicidad vuelve a rodearte... te lo mereces. Tu mensaje ha ocasionado dos consecuencias en mi comportamiento:
La primera, ya te lo he dicho: alegrarme mucho por tu estado, por lo que significa, porque es fruto del amor, de tu amor... y te lo mereces.
La segunda, mucho menos importante, es que me han entrado ganas de volver a escribir estas entradas... Necesito volver a dejar por escrito lo que siento... ya no me satisface, por primera vez en meses... cuando me "entra el mono", escribir a mano en un papel para después destruirlo....
Por lo que está decidido.... volveré a escribir alguna entrada.... vuelvo exactamente igual que cuando me marché... intentando no hacer ruido... pasando desapercibido.... sin abrir mucho las ventanas...lo justo para que entre algo de luz... pero sin que se ilumine mucho este rincón....
Ya lo decía Machado (como me gusta releerle...)
yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...
¿Adonde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...


un beso grande... os he echado en falta... mucho....

...........

domingo, 27 de diciembre de 2009

Pensamiento Oscuro 64: El Frío, la Navidad, mi pierna y el Olentzero

muy buenas....
antes de escribir nada de nada, muchisimas gracias por vuestras palabras, palabras de apoyo, aliento y buenos ánimos que me habéis hecho llegar tanto a través de este blog, como a través del correo... han sido un bálsamo para los días de "hacinamiento" que he tenido que soportar.... digamos que... pequeñas chispas de calor en medio de este frío intenso que estamos soportando... Sobrecogedoras las imágenes de Gran Canaria con las riadas..... (¿todo bien por allí? ¿y por mi Isla?)
El tiempo ha hecho un poquito más apetecible el encerramiento forzoso al que he sido sometido... estas fechas, como ya adelantaba el año pasado, no es que sean precisamente santo de mi devoción... pero tener un niño (niña en este caso) al lado, hace más apetecible todo esto... y no poder estar con ella, en la calle, en determinados momentos puntuales, quizás haya sido la cara más amarga que he tenido que soportar...
La Navidad... os deseo, con cariño, al hilo de esta conversación y en contra de los que eran mis principios inconformistas hasta que nació mi niña, que paseis unas fiestas bonitas, tranquilas, rodeados de seres queridos y en Paz, que no creo que sea tan fácil....
no estoy utilizando nada nada el ordenador, de ahí mi tardanza en contestaros, aunque a través del móvil he podido leer todos los mensajes que me habéis mandado y que habéis colgado en el blog...
La parte positiva es que este año he tenido la excusa perfecta para no estar inmerso contra mi voluntad en la vorágine consumista, cínica y superficial de estas fechas (es la parte negativa, quizás resaltada... incluso puede que exagerada.... algo tendrá que ver mi vena ligeramente pesimista en lo que respecta al género humano....)
Mi pierna va bien, con escasa movilidad, pero parece que todo marcha bien.... un poquito lento, para mi gusto, pero bien... Acorde con mi personalidad, me he organizado cada minuto del día, con jornadas de lectura, cine (aunque sea en casa, dependiendo de la película, podemos llamarlo cine, ¿no?) música ( lo siento, las plastidecor esas han sido superior a mi... aunque mi hija ha sabido sacarles partido, ejejej)... para aquellos ratos en los que no estoy acompañado...
Ha sido, hasta cierto punto, sorprendente y chocante contra mi perspectiva pesimista, ver la reacción de la gente que me rodea, con apoyo, visitas, acompañamiento, de amigos, familia...igual que mi reacción: lo mismo que me suele gustar proclamar a los cuatro vientos mi visión negativa del género humano, tengo que reconocer, que me ha gustado verme rodeado de mi gente.... precisamente en estos días, cuando más prisas hay, cuando menos tiempo...
ha sido gratificante...
Por eso, acabo esta entrada hablando del Olentzero...


El Olentzero es algo parecido a un Papá Noel, pero para Euskadi.... como tenemos que ser especiales hasta en esto, pues tenemos un personaje propio... muy querido, por niños y mayores (os dejo el spot que hizo eitb para 2008):

.... también tiene una canción propia, prácticamente un himno conocido por todos en estas fechas... y aunque sea un borracho, gordo, carbonero "y con pintas" (así dice su canción) quizás sea uno de los personajes más emblemáticos y queridos de nuestra cultura....

Pues bien, este año, viendo como me ha arropado mi gente, le he pedido que reparta un poco de este cariño que he recogido... y le he pedido que para darlo, este año le tocaba viajar también un poquito más allá de Euskadi, por lo que espero que os haya llegado.....

un beso, con cariño, y os deseo que paséis unas buenas fiestas...

domingo, 29 de noviembre de 2009

Pensamiento Oscuro 63: destino...

"Aquello que debe ocurrir por voluntad del dios, difícil le resulta al hombre evitarlo, y la peor de las penas humanas es precisamente ésta: prever muchas cosas y no ejercer sobre ellas poder alguno"
Herodoto
...buenas noches....
... qué razón tenía este historiador griego... hace tiempo leí esta cita como entrada a un maravilloso libro del gran Valerio Manfredi, (autor del que quizás hable en otra ocasión, le admiro...), cita que en ese momento no le di demasiada importancia ni valor, aunque me llamó la atención que el autor hubiera escogido precisamente esa cita y no otra.... sin embargo, he tenido que rebuscar en mi pequeña pero amada mini-biblioteca para recuperar la cita y poder ponerla aquí... porque el mensaje implícito en ella sabe definir exactamente lo que pienso ahora... intentaré explicarme...
hace años, me gustaba y tenía tiempo para hacer deporte....siempre me han gustado las artes marciales, en prácticamente todas sus variantes..., aunque siento cierta predilección por las japonesas.... quizás por la cultura, por el protocolo.... en definitiva, a lo largo de mi vida he sido aprendiz de unas cuantas escuelas de artes marciales, aunque maestro de ninguna de ellas: Judo, Kárate, Kendo, Aikido, unos años de juventud invertidos en Full Contact....
Tuve una lesión en mi tobillo derecho, una lesión que me mantuvo en "el dique seco"(jerga futbolística...) casi medio año.... de esto hace ya algo más de siete años....
Pues bien, de esa lesión me ha quedado una ligera secuela... nada grave hasta ahora, pero desde entonces lo he tenido algo débil, cada vez que he querido hacer algo de deporte tenía que tener especial cuidado con él....
Han ido pasando los años, y mi tiempo se ha vuelto bastante más escaso... hasta llegar a una especie de círculo vicioso que ha durado los tres últimos años: sin tiempo para hacer deporte, mi cuerpo se va "acomodando" (bonitos michelines...), me cuesta más empezar a hacer deporte, mi cuerpo se acomoda más, intento hacer algo pero mi tobillo protesta, continúa la "acomodación"....
Sabía que algo no iba bien en mi pie.... pero como no hacía nada de deporte, nos aguantábamos mutuamente (mi tobillo y yo...)....
Esta pasada primavera, decido romper con este círculo vicioso y comienzo, esta vez en serio, ha hacer deporte.... La cosa promete, y me planto en julio medianamente en forma, y con unos cuantos (como ocho) kilos menos...
No he alcanzado ninguna meta, mi objetivo está en el horizonte... pero algo hace replantearme mi estrategia: Mi pierna protesta, en forma de unos pequeños derrames bastante dolorosos a los que, en un principio no se les da (ni el traumatólogo ni yo) demasiada importancia...
Me comenta, el traumatólogo, que debería cambiar el deporte que hago (partidillos de fútbol y poca cosa más) por piscina y footing (eso es de cobardes, siempre lo he pensado....jejeje)
Pues me animo y elijo correr: Me preparo en verano y he llegado a participar en dos Cross de 10Kms, cumpliendo otra pequeña meta... pero algo no va bien... mi tobillo protesta, la Rehabilitación no es suficiente y se forma una arruga (ligera, casi imperceptible) en la frente de mi traumatólogo....
Tengo un pequeño quiste, motivado por los derrames, que deben operar.... me está tocando el Tendón, lo que provoca los dolores que me asaltan cada vez que intento hacer algo de deporte...
Es una intervención sencilla, con una recuperación que seguramente será rápida (según el cirujano, depende de si está "arraigado" al tendón.... ¿quién diantre le habrá dado permiso para arraigarse....?)
Y yo, que hasta entonces había permanecido sereno, seguro, valiente.... ahora tengo miedo...
No me importa reconocerlo, estoy seguro de haber leído a Paulo Coelho que el guerrero de la luz también ha sentido miedo en algún momento de su vida.... tendré que recuperar alguna cita de él que me motive, jejeje
Miedo de que me dormirán....
Miedo de la propia intervención....
Miedo de saber (lo se, no se por qué, pero lo se) que estaba predestinado a esto, a pesar de las vueltas que he intentado dar para contentar a mi tobillo, no ha habido manera....
Miedo, en definitiva, de no controlar la situación.... situación que desemboca en su plenitud de Caos el día 10 de diciembre.... empieza ya la cuenta atrás...
Antes será mi cumpleaños.....
Pero bueno, no hay mal que por bien no venga, ya me estoy preparando los libros (recuperaré algo de Valerio, se lo ha ganado...), la música ( os vais a reír, pero quizás sea el momento de volver a escuchar algo de música clásica, hace tiempo ya.....) incluso el cine (aquí lo tengo más difícil, admito sugerencias...).... ¿y escribir algo? no estaría mal, no....
buenas noches....

jueves, 19 de noviembre de 2009

Pensamiento Oscuro 62: Más música....más lectura....





cancioncillas de este grupo, para acompañar la lectura de "El Evangelio del Mal", de Patrick Graham....

un libro que ha resultado ser especialmente atractivo para mi.... tiene ritmo, engancha, y, al igual que ya me pasó con El Código Da Vinci, posee una trama realmente espectacular... Coger un hecho histórico... un pasaje, una situación, una acción histórica concreta... y tejer una telaraña perfecta a su alrededor dotando de realismo a una ficción que mueve la historia del libro... convirtiendo la ficción en verosímil... lo cual hace que disfrute leyendo.... Quizás de menor calidad literaria que los grandes Títulos de este género, pero el autor hace un trabajo prácticamente de historiador al recopilar datos y hechos históricos que va volcando pacientemente a lo largo de las páginas.....
Por mi parte os recomiendo su lectura.... y os extracto unas lineas.... inquietantes... al ritmo de la canción que os he colgado.....


"El séptimo día, Dios entregó los hombres a los animales de la Tierra para que los animales los devoraran. Luego, tras haber encerrado a Satán en las profundidades, dio la espalda a su creación y Satán se quedó sólo para atormentar a los hombres.
Evangelio de Satán, sexto oráculo del Libro de los Maleficios "

jueves, 12 de noviembre de 2009

Pensamiento Oscuro 61: descanso....


































Muy buenas........








Lo prometido es deuda... tal y como me habéis recordado, efectivamente ya he vuelto de mi semanita de vacaciones.... han sido muy relajantes.... en una Isla que es maravillosa.... son seis años ya acudiendo a su llamada y cada vez me sorprende... como si fuera la primera vez.








Os dejo unos retazos que han quedado grabados en mi retina.....
Yaiza, Haría, Mala... y por supuesto (a pesar del turismo) Papagayo y Playa Blanca.... pequeños rinconcitos para perderse.....

lunes, 9 de noviembre de 2009

Pensamiento Oscuro 60: Tú

te mereces alguien que te haga sentir mujer.... alguien que te recuerde solamente con su mirada que eres la más hermosa de las mujeres... todos los días del resto de tu vida.... alguien..... que esté dispuesto a abandonar Todo.... en cualquier momento.... es este momento, por ti y por tu mirada, por tu perfume y por tu aura...
Alguien que todas las mañanas busque tu sonrisa.... aunque fuera esté lloviendo...
Alguien que te recuerde, constantemente, que eres importante..... que eres .....que sepa que este día es importante, porque tú estás aquí compartiendolo.....alguien.....
Que beba de tu risa, que la alimente....constantemente....
Alguien que sepa abrazarte, protegerte, consolarte, comprenderte, escucharte....
Alguien que realmente, te quiera....

....y que sepa susurrarte al oido.... un te amo, en el momento oportuno...

viernes, 16 de octubre de 2009

Pensamiento Oscuro 59: y más poesía...

...buenas noches....

os dejo estas letras....

....Salimos del agua. Hace calor. Hay sombra entre pinos.
Tus brazos están salados, tu pecho, salado, tu vientre.
La misma fuerza que une mar y luna nos ha unido.
Los segundos se confunden con los siglos
y los siglos con los segundos.
Nuestros cuerpos son peras recién peladas....
extracto de "Isla", de Kirmen Uribe


Aunque me gusta mucho la poesía, no suelo seguir de cerca a los poetas contemporáneos... me suelo sentir más cómodo con escritores que vivieron varios siglos atrás... además, quizás pertenezco al "saco" de pesimistas empedernidos en pensar que hay mucha "paja" en la poesía actual.... aunque se reconocer que, si no buscas, será imposible encontrar perlas como la que os he redactado, del libro "Mientras tanto, dame la mano" traducido al castellano por el propio autor.... El premio que ha ganado no le hace mejor escritor, pero quizás acerque su obra a personas que no le conocían hasta ahora... mejor para ellas, ya que es puro arte lo que escribe...

jueves, 1 de octubre de 2009

Pensamiento Oscuro 58: equilibrio.

Buenas noches:


Hoy he vuelto a leer esta cita, que me gusta y que ratifico al 100%, pero que me temo nunca podré recitar de memoria (es que soy incapaz, para poder ponerla en el Blog he tenido que volver a buscarla)... considero que viene a cuento, en mi caso y en este momento....



"Desafortunadamente, el equilibrio de la naturaleza estipula que la súper -abundancia de sueños se paga con el aumento de las pesadillas"


si os digo quien es su autor, Peter Alexander Ustinov, probablemente quizás ni siquiera os suene (bendita juventud, en ese caso...jajajaj)... pero este Sir se llevó a su tumba, en 2004, dos Oscars (aunque, para mi gusto, en su mejor interpretación "tan sólo" consiguió un Globo de Oro (Quo Vadis), además de ser un guionista admirable (y bueno, como director, dirán de todo, no me atraen especialmente las dos películas suyas que he visto)...


Me gusta esta cita y considero que me "viene" muy bien recordarla ahora, porque precisamente me encuentro en esa situación de espera, esperando que lleguen las pesadillas.... pero bueno, mientras tanto, habrá que aprovechar a vivir los sueños que se van presentando, ¿no?


de momento, este último fin de semana (que en realidad ha sido de 5 días, jejeje) ha habido "escapadita", para romper un poquito la monotonía, y me lo he pasado genial (si ya lo dicen, Port Aventura es lo mejor de lo mejor para los niños, jajaja)...., el otoño llega, inexorable, pero ya falta menos para que la primera semana de noviembre, puntual cual reloj suizo, me escape a Lanzarote, a ese mar de roca volcánica algodonosamente dibujada en medio del océano, con un contraste de colores digno de Rubens, jejejeej....
Mi niña sigue emocionándome, sorprendiéndome y demostrándome cada día que en todos los días, absolutamente en todos, hay buenas excusas para coleccionar pequeños instantes, gotitas, de felicidad... tres años ya, y es que qué rápido va la vida....

Y mientras tanto, el trabajo sigue absorviendome... no se, quizás haya que hacer una reflexión en este sentido, de aquí a unos meses.... ya se verá....
ah! por cierto, el libro que os comentaba en otra entrada.. Déjame Entrar, finalmente, recomendable... os adelanté que era el primer libro de ese autor que leía, y seguramente, ahora volveré a por algún otro de él... ambientado en Suecia, tan de moda ahora en los argumentos de los libros-portada-de-escaparate de todas las librerías, pero enseñándonos un país diferente al de Stieg Larsson, más oscuro, con su pobreza y sus miserias presentadas de manera cruda, con la excusa (divinamente disimulada) de introducir una historia de vampiros....
ahora me he hecho el juramento (debe ser por estos últimos retazos de ligero optimismo que se resiste aún a abandonarme definitivamente...) de acabar de leer Crepúsculo.... lo siento, está siendo difícil aguantar mi promesa..... (no me matéis, para gustos están los colores, ¿no?)....
y para acabar una propuesta: ir a ver, a partir del 2 de octubre (useasé, mañana mismo) "si la cosa funciona"... me parece que va a ser un buen argumento para decir que todavía existe algo de arte en el cine actual... jejejeje......
...buenas noches.....

jueves, 10 de septiembre de 2009

Pensamiento Oscuro 57: Engañarnos....

pues eso...
vamos a engañarnos, y dime mi cielo que esto va a durar siempre.....







....perderme en tus brazos.....

perderme.....
....hoy no me apetece pensar en nosotros, en el futuro, en el mañana.... tan sólo quiero que me abraces, que estés a mi lado.....
quiero que tus labios se pierdan en mi cuello y el tiempo se detenga....
no quiero hablar, no quiero pensar, no quiero.......
quiero pegarme a ti, desnudo, y ondear contigo al ritmo de esta canción...
vamos a engañarnos....
...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Pensamiento Creativo 17: los colores de mi verano

Os dejo unas fotos....no son de ningún paisaje concreto, ni de ningún monumento.... simplemente esconden momentos, momentos de esos de los que hay que guardar en la retina, en una cajita bajo capas de cariño.... las primeras son de Biarritz.... da para más de una entrada dedicada en exclusiva a esta localidad... el resto, de pequeños momentos coleccionados en Las Landas....

buenas noches....























































viernes, 4 de septiembre de 2009

Pensamiento Oscuro 56: Vuelta

pues ya estoy de vuelta.... han sido unas bonitas vacaciones, relajantes y, como me gusta decirlo, de "encefalograma plano", jejeje.... sol, playa, piscina, .... ( ni un sólo museo, ni una sola visita cultural, ....).


Era lo que buscaba, al menos para esta ocasión. Eso sí, a pesar de que lo pensé, no he sido capaz de viajar sin un libro....


Cuando lo acabe ya os lo comentaré (está siendo interesante y hace algo estrenaron película basada en él); de momento os adelanto que el autor es John Ajvide Lindqvist ( no lo conocía) y el título Déjame entrar.


Pero todo lo bueno acaba, por lo que ya empezó el trabajo, las rutinas, prisas, ..... y las buenas propuestas para este "curso" (pues sí, en mi caso no espero a nochevieja, para qué... total, si es por mentirme a mi mismo, me puedo mentir igual ahora, jajajaja).


En otro orden de cosas, gracias a la recomendación de Ayla, (no se qué me ha ocurrido, no puedo acceder a tu blog....) fui al cine con mi hija a ver la película de Up.... fue estupendo. Considero que, siendo una historia, un cuento, muy bonito, posee un fondo semioculto crudo, amargo, al reflejar, muy ligeramente eso sí, la Soledad que se siente al perder a un ser querido.... En cualquier caso, recomendable sobre todo para salir de la rutina y poder ver en el cine "algo diferente".

un consejo que estaréis cansad@s de oír, pero que yo no me canso de decirlo y decírmelo a mi mismo: aprovechar los rayos de sol que nos quedan, coleccionar momentos, recogerlos, mimarlos y guardarlos.... lopillas lo ha descrito fenomenal en su blog.... una entrada que me ha encantado....

en fin...

¿Y ya con que voy a soñar, cuando he sido tan feliz despierto?

Dostoievski

jueves, 13 de agosto de 2009

Pensamiento Oscuro 55: Alone

Sick and tired, I stand alone
Could you be there?
Because I'm the one who waits for you
..........
.
...come.......
.....
come, lay beside me......
......
..

martes, 11 de agosto de 2009

Pensamiento Oscuro 54: Él (II parte-ficción)


Él no había sido como los otros niños.... sí es verdad que también tuvo sentimientos, sueños y miedos.... pero sus sentimientos los había aplastado, arrinconándolos en lo más oscuro de su alma, sus sueños habían sido abandonados y sus miedos vencidos.... ¿os podéis imaginar? Un niño sin miedos, sin temores difuminados en su imaginación, sin lastres morales que tercien en sus decisiones y actos....
Así era Él....

Un niño bajito, delgaducho, de piel muy clara y pelo negro azabache, siempre desaliñado y rebelde, como su temperamento... y esos ojos... se te clavaban, sin revelar nada, no pestañeaba... una vez me comentó uno de los psiquiatras que sus ojos no revelaban sentimiento alguno... yo le dije que se equivocada, ¿entienden? Sí que revelaban un sentimiento... era IRA... ira pura lo que sus ojos irradiaban..... Era fuego lo que había en su mirada....

Nosotros les cuidábamos, queríamos a esos niños... pero, desde que apareció en nuestro orfanato, ya supimos que este niño era diferente, con aquella premonitoria nota escrita a mano, y esa señal en el omoplato.... esa señal es de Lucifer, se lo aseguro.... es del mismísimo Diablo.... pero entonces no lo sabíamos...., no podíamos saberlo... ¿lo entendéis? Era imposible imaginar....

Les intentamos educar lo mejor posible.... Por supuesto que había que tener mano dura con ellos... pero es que hay que prepararlos para esta vida... para esta cruel vida que les espera al salir de las puertas del orfanato... pero con él.... no funcionaba nada.... no respetaba la autoridad nuestra, ni con amenazas, ni con castigos.... no respondía a los estímulos...

No... No apruebo determinados... métodos... pero había gente entre el personal que empezaba a tenerle cierto.... miedo y creo que se nos fue un poco de las manos... las quemaduras en los brazos fueros hechos puntuales y sin importancia....pero es que no contaba con seis años y ya empezaba a hablar con ese amigo imaginario... creo que era influencia directa del mismísimo Satanás....

Y luego pasó lo de Sebastian.... pobre criatura.... tenía todo a su favor.... esa carita angelical, esa familia que se fijó en él.... y de repente....el accidente... ¿quien va a querer adoptar a un niño ciego? ¿A un niño que se ha convertido en un despojo, estigmatizado, con la cara destrozada?....

No sabíamos que él había sido el causante aunque yo lo sospechaba.... tenía la sospecha de que él debía estar detrás de todo eso...
Y lo confieso, me alegré cuando se marchó. Me alegré enormemente cuando por fin dejo este centro de la mano de esa familia.... Creí, en ese momento, que por fin nos habíamos librado de él... que el mundo se había librado de él... que empezaría una nueva vida, de la mano de esa familia.... Pobre familia....

.....pobre familia.....
Yo..... Yo no les deseaba tanto mal.....no sabía de lo que era capaz ese niño.... esa Bestia...
.....
.......................................................
Primera parte:
...........................................................
.......

lunes, 3 de agosto de 2009

Pensamiento Creativo 16: Marquez



Muy buenas...

os dejo esta foto y esta frase, ambas de una preciosa posada de Noja, Cantabria...

El sitio es recomendable 100% y me llamó mucho la atención esta frase que cubre buena parte de una de las paredes del salón comedor.






"a los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que en realidad envejecen cuando dejan de enamorarse"
Gabriel García Marquez

miércoles, 29 de julio de 2009

Pensamiento Creativo 15: Monet

muy buenas...

igual es una tontería... bueno, seguramente será una tontería, pero me acabo de enamorar de un cuadro...


no lo conocía, lo acabo de descubrir en mi "pedazo-de-calendario-de-taco-de-Monet" y al pasar la hoja del 29 de julio .....


hoy me gustaría perderme en este cuadro.... ¿alguien se viene?

viernes, 24 de julio de 2009

Pensamiento Oscuro 53:

muy buenas....


Ando alejado de mi rincón.... en cierta medida, me he dejado llevar por el optimismo de la estación veraniega, el optimismo de la gente que me rodea, el optimismo de los rayos de sol....
ha sido reconfortante, pero, también en cierta medida, algo cínico, porque en todo momento ha habido un aura de melancolía alrededor.... mas aún así no me importa...
Están siendo unas semanas en las que mi cajita para recolectar pequeños buenos momentos está engordando algo.... y este momento, el de sentarme a escribir, está siendo un momento de reflexión... de sosiego en el que suspiro, miro atrás y recuerdo la avalancha de los días de este último mes....
.........
Podría hablaros de los ratitos que, llegado el fin de semana, he disfrutado con mi hija... han sido maravillosos... un poquito de playa, de piscina, de carreras con la bici, de paseos... (y de helados, todo hay que decirlo)
...........
Podría hablaros de un reencuentro con viejos amigos.... mis amigos, en un precioso domingo, perdidos en un monte, con buen tiempo, algo de comida y bebida y un montón de anécdotas y recuerdos para alegrarnos la jornada... (por cierto que me encargué yo del fuego de la parrillada, estoy hecho un "chef", jajaja)
.........
Podría hablaros de una mirada dulce que me ha acompañado unos cuantos días, y su recuerdo ha perdurado unas cuantas noches...
........
Podría hablaros de los últimos rincones que he visitado, en Asturias, en Cantabria, pequeños rincones olvidados... bellezas ocultas a los ojos del urbanismo, de las prisas, del ladrillo y el metal, de los coches y donde Dios (o quien sea) experimento con las tonalidades de verdes para crear unos parajes incomparables....
...........
Podría hablaros de los últimos cafés vespertinos que me he tomado, en compañía de mi soledad, pensando en ti....
..........
han sido buenos momentos, aunque me persigue una sombra.... se que hay trenes que sólo pasan una vez en la vida... se que son oportunidades únicas que no hemos dejar escapar.... pero... ¿quien se atreve a cogerlo sin equipaje, dejando todo atrás?.... me cuesta tomar esa decisión....
.....
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough

A veces.... hasta en el pop hay auténtica poesía....

jueves, 25 de junio de 2009

Pensamiento Oscuro 52: Deseo (ficción)

....hoy te he visto, y me he acercado a ti....

quiero hablarte....

te miro a los ojos, y con la mirada te cuento todo lo que me está estallando en la cabeza....
las palabras no me salen, no se cómo preguntarte qué tal estás, como va el día y cosas triviales por el estilo... es absurdo, porque mientras realizo un denodado esfuerzo por articular más de tres palabras coherentes, mis ojos te han desnudado mi corazón y te lo han servido en una bandeja... mis ojos me traicionan, por lo que unos segundos después de cruzarse nuestras miradas, bajo la vista al suelo, y me cuesta horrores volverla a levantar....
quiero tocarte....
cometo el error de respirar a tu lado, y tu perfume se asienta, sin compasión alguna, en mi paladar... puedo degustar tu aroma.... dulce pecado....
cometo el error de volver a mirarte, y entonces comprendo que estoy perdido, entonces comprendo que no puedo escapar, que no quiero escapar, y me dejo caer, dulcemente, en tu sedosa telaraña que has tejido, sin siquiera saberlo, alrededor de mi alma... y todavía tan sólo me has saludado...
quiero besarte....
el tiempo pasa despacio.... se ralentiza hasta parecer algo surrealista... percibo con nitidez detalles insignificantes... veo cómo ondea tu pelo, suavemente al ladear la cabeza....como se mueven tus pestañas, vistiendo esos ojos de color de miel... percibo tu respiración, tranquila, sosegada, a través de tu boca, con una ligera sonrisa rosa afrutada marcada como a fuego, perpetua, en tu dulce carita...
quiero beberte...
entonces, lo siento...
siento el calor, que comienza en mis entrañas.... mi tez se ruboriza, sin posibilidad de control alguno por mi parte... mis manos tiemblan, así que, en un vano intento por aparentar una normalidad que me ha abandonado desde el mismo momento de verte, las meto en los bolsillos del pantalón... intento sonreír, y únicamente consigo esbozar una mueca a medio camino....
En un rayo de lucidez, decido sincerarme contigo, contarte mis sentimientos, decirte.... justo cuando me lanzas, sin piedad, un hasta luego que sabe a derrota, con tu sonrisa imperturbable... así que las palabras mueren en mi boca... una vez más.... mientras mis hombros se hunden y mi conciencia me fustiga recordándome mi falta de valor, mi incapacidad para romper las ataduras que me impiden volar en libertad y acudir a tu lado....
te deseo.
te deseo tanto, que duele....

sábado, 20 de junio de 2009

Pensamiento Oscuro 51: sentirse atrapado

así me siento ahora...



...no pienses que estoy triste simplemente porque no te sonrío...

pero... aunque te sonría... tampoco pienses que estoy contento...



..me siento atrapado... en un mar de gente...

siento que estoy volando dentro del sol... pero sin ver luz...


.......




y yo, tonto de mí... te echo en falta...

¿será por el buen tiempo que ahora hay un montón de días que pienso.." qué leches, pues sí, ahora mismo, te besaría..."?

¿por qué ahora me pareces más atractiva? ¿por qué me torturas, cada vez que te cruzas y el olor de tu pelo despierta mi instinto?

...comienzo a desearte, de nuevo....

...

me gusta esta canción...






...bueno, por lo menos parece que el sol va haciendo mella en mi....

llega el verano..... que disfrutéis....

lunes, 15 de junio de 2009

Pensamiento Oscuro 50: ¿surrealista?

...buenas tardes....
diferentes causas me mantienen alejado de mi rincón.... el trabajo, me está llevando a unos ritmos de horarios casi inaguantables, mi portátil, está en la U.C.I., hasta mi último juguete, el iPhone, lo tengo enviado a fábrica para que me revisen y arreglen el "no-se-qué"...brrr.
....
Pero quizás, la causa más importante sea esta otra: hasta hace relativamente poco tiempo, me sentaba con el portátil en mi casa... generalmente con una cerveza... y me ponía a pensar... a veces, estaba más de media hora sin escribir nada, solamente pensando, hasta que parecía que mis manos empezaban a teclear solas... posteriormente veía el resultado...y retocaba y retocaba.... hasta que me gustaba lo que leía y lo publicaba...
Ahora, quizás con la llegada del buen tiempo, ya no me siento delante del portátil... sino que, por ejemplo este último fin de semana, que he estado en Francia, me llevo un cuadernillo pequeño, de bolsillo, y un boli... y mientras estoy sentado, al aire libre.... empiezo a escribir, y entonces, prácticamente sin pensar.... las ideas, las reflexiones, fluyen a través de mis manos (concretamente de mi mano izquierda, soy "atravesado" hasta para eso) aunque lo hago siempre con una condición previa: siempre destruyo después lo que he escrito....
...
Por lo tanto, aunque hay alguna cosilla que me hubiera gustado publicar aquí, soy fiel a mi promesa y la destruyo... ¿por qué? Creo que el motivo es algo complicado de explicar para mí: tener la certeza, de antemano, que lo que escribas no va a quedar en ningún lado, creo que me "anima", por expresarlo de alguna manera, que hace que sea más fácil.... vomitar mis pensamientos, porque, de manera cruda, creo que esa es la palabra que mejor define la manera en la que escribo lo que pienso.
Por una parte, siempre me tienta publicar alguna cosa de las que escribo, pero por otra parte, me da miedo faltarme a mi palabra dada y que esas reflexiones, que tanto me llenan, desaparezcan...
...en definitiva, como decía aquella frase de cine.... " ...surrealista, pero bonito..."
...

martes, 26 de mayo de 2009

Pensamiento Oscuro 49: esperanza

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"El hecho de que un mito se desvanezca en la niebla de nuestras ilusiones no impide
que todos empecemos a colaborar en un nuevo borrador de utopía."
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miércoles, 20 de mayo de 2009

Pensamiento Oscuro 48: Soledad

...después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad


conforme
pero
que vendrá después
de la soledad


a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.

"Poemas de Otros"
Mario Benedetti
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mi pequeño reconocimiento a un Grande... casi casi me dan ganas de pedir permiso para poner estas letras tan bellas en mi blog...

no me matéis el amor, por favor....

buenas noches...

......

viernes, 8 de mayo de 2009

pensamiento Oscuro 47: Miedo de la Oscuridad












.... I´m a man who walks alone....










suelo pensar que las canciones que escuchas en cada momento, las que te apetece oír una y otra vez, describen en realidad tu estado, tu ánimo..... pues bien, llevo una semana que no me quito de encima esta canción...

empieza a ser preocupante.... música de Iron Maiden, fotografía y pintura de Saudek, y como lectura de acompañamiento, Carlos Ruiz Zafón (recién descubierto, por mi parte)... Por cierto, qué libros (es el segundo que comienzo a leer, "La sombra del Viento") más oscuros... me gustan....

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When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone.