martes, 5 de octubre de 2010

Pensamiento Oscuro 73: Celebración



....mirando por la ventana.... nada en particular. Se trata de un día nuboso, gris, casi plomizo.... seguramente acabará lloviendo, pero esa imagen del cielo, con una luz casi tímida que se va apagando poco a poco... mientras agoniza, el atardecer te mantiene atrapado...

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Aunque llevas horas en el salón de tu casa, continúas con la ropa de la calle... no quieres, hoy no quieres cambiarte de ropa, no quieres deshojar tu coraza y dejar abierta la posibilidad de que asome algún sentimiento de nostalgia, de pena, de tristeza... hoy no.
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Es un día especial, aunque sigue sin haber ningún motivo para sonreír... cómo te gustaría sonreír... hace tiempo que todos los días son grises, incluso cuando brilla el sol y no hay ninguna nube que se atreva a robarle protagonismo... Alzas tu copa de cava, porque hoy es un día especial y casi te sorprendes de que no haya nadie con quien brindar... la alzas en el aire y te la llevas a los labios, mientras una mueca amarga, asoma a tu boca intentando convertirse en una sonrisa... sin lograrlo.

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Pasan minutos y continúas observando... en la calle la vida sigue, se evapora un nuevo día y poco a poco la tranquilidad vuelve a esas aceras tan vistas, tan pisadas, mientras comienzan a dibujarse los pequeños oasis de luz que forman las farolas cuando el día acaba por apagarse... todavía saboreas las pequeñas burbujas juguetonas que continúan en tu paladar, como un grato recuerdo que se niega a desaparecer...

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Vives de eso, de recuerdos. Vives del pasado, en el pasado... una vida vivida, una vida saboreada, disfrutada, piensas con orgullo... pero las primeras gotas de lluvia que aparecen por sorpresa, deslizándose por tu ventana te recuerdan que cometiste un error.... el error de no compartirla, de cerrarla.... Presumes de tu independencia, pero tu mirada, triste, pide a gritos un alma para compartir tu amor, tu ternura.... tienes tanto que dar....

y, sin embargo.... ¿será demasiado tarde ya? ... no lo sabes... todavía no conoces ese alma que vendrá a tu vida... que vendrá a rescatarte... pero tu corazón ya grita... " te quiero".
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mirando por la ventana...

con una luz casi tímida que se va apagando poco a poco...

no quieres

dejar abierta la posibilidad de que asome algún sentimiento de nostalgia, de pena, de tristeza...

aunque sigue sin haber ningún motivo para sonreír...

y casi te sorprendes de que no haya nadie con quien brindar...

y, sin embargo,

...no lo sabes....

...pero

te quiero.

lunes, 4 de octubre de 2010

Pensamiento Oscuro 72: otra vez... sólo.

buenas....
Nuevamente me vuelve a ocurrir... este fin de semana, pero pudiera haber sido cualquier otro... esa sensación, que vuelve una y otra vez... estoy rodeado de gente... y me siento sólo...
Qué agradable la sensación de la trivialidad... te dejas llevar, por una conversación intrascendente, respondiendo lo que esperan de ti... siendo correcto, formal, agradable... no me gusta, lo sé.
Mi mirada va buscando los ojos de cada uno de mis interlocutores... busco una señal, una chispa de complicidad que me diga que no estas sólo tío... yo pienso igual que tú... pero nada o no te encuentro, o simplemente, no estás, ... no lo sé.
...Y la gente ríe...y yo río... no tengo ganas, pero río... y con cada carcajada, algo dentro de mi se torna ligeramente más triste.... una tristeza que empapa, porque me doy cuenta que ahora lo sé. Ahora sé qué significa sentirse vacío... me falta algo... me falta alguien.... no lo se.
Así que, si en estos momentos te fijas en mi, me verás con la mirada perdida... posiblemente fijándome en algún cuadro, en el cielo, en algún paisaje, en tus ojos... o en nada en particular... estaré pensando... pensando todo aquello que me gustaría decir o sobre lo que me gustaría hablar, pero que no es correcto.... no se, no se, no se....
Será que se estamos inmersos en el otoño.... se acerca el invierno... y te echo en falta...
Y hecho en falta recorrer con la mirada la linea que separa el mar de un cielo repleto de nubes, al atardecer, con ese olor a lluvia... pero en vez de irme, apuro mi copa de vino y pido otra, mientras sigo prestando atención en cuerpo (que no en alma) a la conversación de turno sobre futbol, ¿o era política?, o quizás sobre lo mal que está la juventud de ahora... no se.
no se.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Pensamiento Oscuro 71: La Dama

buenas.....
andaba preparando una entrada... intentando extraer en palabras las sensaciones que he recogido en mi verano.... también me apetece expresar mi nueva decepción con el género humano... (si es que tendría que haber nacido piedra...), pero lo dejaré para otro día... hoy me apetece retornar a mi blog con una pequeña entrada dedicada a Agatha Christie.
Como todo lo relacionado con la literatura, al igual que con el resto de las cosas, creo yo... cada cual tendrá su opinión sobre la bibliografía de esta autora... A mi, además de apasionarme sus libros (hay algunos -pocos- de los que puedo citar algún párrafo de memoria...) tengo un especial cariño por esta autora y su obra.... gracias a que fueron sus libros mi "gran" salto a la... digamos.. "literatura adulta". Os explico:
Tendría yo unos 10 años. Siempre me ha apasionado leer... de hecho, de más niño, antes de aprender a leer (con 4-5 años) cada vez que tocaba alguna celebración (Navidades, cumpleaños, etc) yo solía pedir siempre un tebeo...no los leía, porque no sabía, pero me pasaba horas imaginándome la historia a base de mirar las viñetas... Y, en cuanto supe leer, empecé con los libros, acorde, eso sí, a mi edad. De esta manera, aunque no recuerdo bien los títulos, si me acuerdo de las colecciones de "Barco de Vapor"(creo que los de color naranja eran los que podía leer, y los de color rojo eran a partir de 12 años... aunque no estoy seguro de ello, es el recuerdo que tengo), Timun Mas (¡qué gran descubrimiento! libros en los que te daban a elegir alternativas y tenías que "viajar" a diferentes páginas en función de tus elecciones...)... y alguna otra.... Sin embargo, en seguida se me quedaron "cortos" estos libros.... Por esas fechas, muchos fines de semana me quedaba a dormir en casa de mis Aitites (abuelos) Así que, en mi infinita curiosidad me fijé yo en las colecciones de libros que tenían en una pequeña biblioteca (a mi me parecía inmensa) repartida en diferentes vitrinas a lo largo del salón...
Pulcramente ordenados, había auténticas joyas, tanto editoriales como artísticas aunque a mi, me parecían realmente aburridos con sólo mirarlos... Entre novelas del oeste.. edición de bolsillo y un tanto.. "cutre" todo hay que decirlo, desfilaban ante mis ojos obras de Azorín, Kafka (qué portada más fea tenía la edición de "Contemplación"... la tengo grabada...), Marx, Kant...y muchos autores más, cuyos nombres me eran desconocidos entonces (y quizás ahora) y que quedaron en el olvido de mi memoria infantil....
aburrimiento...
mucho aburrimiento...
Hasta que vi una colección de unos cuarenta ejemplares, editados en tapa blanda y de color blanco.. todos con el título en la portada en grandes letras negras y un dibujo o fotografía debajo... todos de la misma autora... no se por qué pero sentí una atracción hacia esos libros....
Cuando me pillaron la primera vez "in-fraganti" con un libro de estos en mi poder (todavía no había empezado a leerlo) se limitaron a decirme que esos no eran libros para mi... y yo me limité a preguntar tímidamente .... "¿qué es Cianuro?"
A raíz de la tercera o cuarta vez que me pillaron intentando coger uno de esos libros... tener en cuenta que estaban demasiado altos para mi, por lo que tenía que ir al comedor, coger una silla (de madera maciza, con respaldo alto).... mi aitite decidió ayudarme siempre y cuando supiera guardar ese "pequeño secreto".... fue él quien me recomendó el primer libro que leí de esta autora.... Diez Negritos. no se los días que tardé en leerla.... pero sí recuerdo perfectamente más de una noche, a escondidas, con una linterna pequeña, metido debajo de las sábanas de mi cama, viviendo cómo morían, uno a uno, los protagonistas del libro...
Después vinieron Poirot, Miss Marple....
qué ratos me hizo pasar esta Dama del Imperio Británico....
en Honor a ella, siendo su 120º aniversario de su nacimiento, mi pequeño granito de arena...

lunes, 26 de julio de 2010

Pensamiento Oscuro 70: Algo no va bien (ficción)


Mirando con sus ojos de apenas cuatro años sabe que algo no va bien... que algo está cambiando....

su equilibrio.. su frágil equilibrio, se va desmoronando y ni siquiera es consciente de ello... pero algo prevee... algo no va bien.....


Su "papá" la despierta, levantando la persiana y dejando que entren rayitos de sol a través de una cortina azul, modificando la luz a un suave añil que inunda la habitación... su habitación...

A ella, le gusta cuando le despierta su papá... significa que es fin de semana y que estarán tanto papá como mamá todo el día con ella... no hay que ir a trabajar.

-Vamos "peque", hoy nos vamos a la playa...

-bieeeen!... ¿puedo llevar el cubo de Pocoyo? (ha sido capaz de ponerse de rodillas en la cama, contestar y empezar a dar saltitos.. todo ello en menos de un segundo...)

-mmmmm (fingiendo pensarse seriamente la posibilidad, es un pequeño juego que tienen entre ambos, padre e hija) veeenga, vale, lo llevaremos...

-¿me ayudará mamá a hacer una montaña de arena?

-(riéndose) por supuesto, haremos una gran montaña con mucha arena y luego nos sentaremos encima

-y ¿vamos a saltar en las olas?

-si tú quieres, sí. Pero ahora hay que desayunar bien, para poder marchar prontito...

-¿dónde está mamá?

-Mamá está descansando un poco más... ¡Venga, a desayunar! Hoy hay tostadas!!

El desayuno transcurre tranquilo, pero la pequeña está ya alerta... algo no va bien... de nuevo...

Sin embargo, ver preparado su cubo y juguetes de la playa, y su bikini de Hello Kitty puesto ya... consiguen que su joven mente juegue ya con el día que va a pasar en la playa y se olvide de esa vocecilla que insiste en recordarle que... "algo no va bien"...

acabar el desayuno... lavarse los dientes... y papá sale de la habitación, ya preparado... pero papá ya no está contento...

-(esbozando una sonrisa, a duras penas) Vamos princesa, hora de marcharse...

-(no sabe si atreverse a preguntar.... tiene miedo de la respuesta...) ¿y... mamá no viene?

-...(silencio)... no... mamá está un poco cansada hoy y se va a quedar descansando, ¿vale?

-¿Le.... duele otra vez?

-si hija, un poquito.. pero no pasa nada, cuando volvamos ya estará buena (jamás ha sido tan fácil detectar una mentira por un niño...)

mamá está cansada, mamá no sonríe, mamá está siempre en la cama..... algo no va bien....

Tampoco se atreve a preguntar más, esa intuición que tienen los niños al leer el rostro de sus cercanos, no falla nunca.... papá no quiere que le preguntes, los abuelos tampoco... pero ella cada vez está más angustiada y además.. tiene miedo...¿cuándo se pondrá buena su mamá?

-papá... ¿me ayudarás tú con la montaña de arena? (que sería lo mismo que decir... papá...¿tú nunca me vas a abandonar, verdad?)

-por supuesto, lo que tú quieras- y una lágrima, mal disimulada, resbala por la mejilla de papá, hasta la barbilla... Papá se frota el rostro, con el dorso de la mano, sonríe a la niña, no sin esfuerzo, y se prepara para afrontar el día...
Otro día más...

...Y a la niña ya no le parece tan buen plan ir a la playa... ya no está contenta.... ya no quiere llevar el cubo de Pocoyó... Quiere estar con su mamá... pero cuando "le duele" no le dejan estar con ella.... quiere que su mamá la abrace y la bese.... quiere salir a la calle con su mamá.... pero hoy no podrá...Hoy, mamá, aunque la pequeña no lo sabe, en su lucha diaria contra su enfermedad, ha perdido, ...cada vez pierde más a menudo... ¿y mañana?....

martes, 29 de junio de 2010

Pensamiento Oscuro 69: Reflexión

.....No... no puede decirse que sea fiel a la realidad... no me considero un relator de "hechos" cuando escribo, sino que lo que intento conseguir, quizás esté más alienado con ser un "descriptor de sentimientos"... de mis sentimientos.


Todas las historias que intento transcribir a un papel tienen el defecto de mi prisma.. del cristal por el que yo miro... o quizás incluso no tienen nada que ver con LA Realidad, si es que hay una.


Si que tienen que ver con la descripción de mis sensaciones, de mis pensamientos, de .



....mio mio mio mio...... a veces pienso que ni siquiera son pensamientos mios, sino que fluyen... están en el aire, en ese punto en el horizonte en el que poso la vista cuando me quedo en blanco... y lo único que hago son cogerlos...
...y de mientras... la vida transcurre, tranquila... en equilibrio... en mi caso, este año 2010 está siendo el de La Tranquilidad, el sosiego...
Mañana voy aquí...

http://www.bilbaobbklive.com/2010/

me toca rendirme a la música... aunque much@s no reconozcais música en estos grupos.... jajaja

Por otra parte, no me puedo despedir sin poneros esto...


está siendo un poco la tónica de mi verano... este año, el del "panapanamericano" que suena en cualquier puf que entres, en cualquier emisora de radio que sintonices al ir a trabajar, ... y que es tan pegadiza la dichosa canción... a mi me llega el recuerdo de esta película... más bien, de esta escena concretamente... refleja fielmente cómo me siento... cada noche que he salido (que siendo realmente pocas, superan con mucho las noches de años anteriores, jejeje) me ha invadido una sensación cercana a la que palpo en esta escena... me siento bien.

Quizás sea este un año de pérdidas... pero también quedará en mi baúl de recuerdos más de una nueva amistad.. me las guardo... por inesperadas, por sorprendentes y por gratificantes...

..... buenas noches.....

jueves, 3 de junio de 2010

Pensamiento Oscuro 68: Una historia Triste

-¿ves a ese hombre?- me pregunta Malva, señalando a un hombre mayor, que está entrando en una Cafetería...

antes de que le pueda contestar, se me adelanta Verde -sí, ese del sombrero, ¿verdad?-

-si...-contesta pensativa Malva... -es conocido en el barrio, tiene sobre sus hombros una historia muy romántica.. no os la vais a creer...-

Nos quedamos todos mirándola, esperando a que continúe.. pero Malva sabe manejar muy bien los tiempos.... así que, Verde, siempre impaciente, verbaliza lo que todos estamos pensando...

-Pero venga tía, no nos dejes así.. ¡cuéntanos!-

-Pues vereis -comienza Malva- resulta que ese tío estaba casado, ¿vale? pues bien, hace más de 15 años, su mujer le dejó; al parecer, aburrida de la vida aquí, le dijo que se marchaba a EE.UU. que no la siguiera, que ya no le quería y que intentara rehacer su vida...

-¡Qué puta! -irrumpe con su vozarrón, incapaz de superar su incontinencia verbal, Rojo

-¡ale el otro! ¿y por qué, si puede saberse? Si lo hace un tío seguro que le aplaudes porque es "mu masho"- salta Amarilla, reinvindicativa y desafiante, aunque con esa media sonrisilla que tan bien le caracteriza...

-a ver, chicos, no interrumpáis, que esto se pone interesante...- digo yo, intuyendo que, si rascamos un poquito más lo poco que nos ha contado, debajo hay "miga"....

-si me dejáis, continúo- dice, innecesariamente, Malva, pues ya todos estamos callados esperando a que prosiga...

-La "escenita" debió de ser en esa Cafetería. Ya sabéis que el anterior dueño, el Gallego que cogió luego el bar de la esquina, el de los "pintxos", es amigo de mi hermano... pues bien, según le contó a mi hermano, estaban los dos sentados en una mesita, uno enfrente del otro, tomando un par de cafés, como solían hacer todas las semanas, después de que ella saliera de trabajar. Después de hablar ella, el tío se debió de quedar quieto, callado, mirándola a los ojos sin decirle nada...

-normal- vuelve a interrumpir Rojo, devolviéndonos, por un momento, a la realidad de hoy...

Malva le mira, instándole con esos ojos grandes a que se calle de una vez, y continúa...

-el tema es que, ella cogió su bolso y se marchó, y él.... siguió en su sitio... ¡más de cuatro horas! Aunque parezca increíble, no hizo nada en ese tiempo, sólo mirar a la silla donde había estado sentada ella... después, de repente, se levantó, suavemente, cogió su chaqueta, se la colgó del hombro, se puso el sombrero y salió a la calle, caminando tranquilamente....-

a estas alturas estamos todos inmersos el la historia.. nadie dice nada, aún así, Malva coge, teatralmente, aire antes de proseguir y deja unos segundos de hablar, como si quisiera que asimiláramos lo que nos estaba contando.... o como si quisiera prepararnos para lo siguiente... (me encanta cómo cuenta las historias....)

-Después, y aquí viene lo increíble, todos los jueves durante estos últimos 15 años, repito TODOS los jueves, Tomás viene a la misma hora, vestido con una chaqueta azul marino y con su sombrero, y con un pañuelo anudado a la garganta... entra en la cafetería, pide un café, se sienta en una mesa desde la que pueda mirar a la entrada y se tira un par de horas así... mirando a la gente que entra y sale....-

-vamos, que el tío está como una cabra-interrumpe, esta vez, Verde...

-Pues a mi me parece muy romántico-sentencia Malva, y prosigue- porque me dijo mi hermano que, al de un año más o menos, el Gallego le preguntó qué hacía, o por qué siempre hacía lo mismo ... y el tío le contestó, totalmente sereno, que hacía dos cosas a la vez: por una parte repetía mentalmente todas las semanas la despedida de su amor, diciéndole en cada ocasión todo lo que se guardó, todo lo que nunca le dijo, lo que la quería, lo que la echaba en falta, que no le abandonase, que se iría con ella, que volviera....

-Por otra parte-continúa Malva- la espera... "algún día entrará por esa puerta, y quiero que me vea aquí, esperándola, como si nada hubiera cambiado" le dijo, textualmente, según el Gallego-


-¡Dios, qué pasada!- exclama Rojo.

-¡Qué romáaaantico!-dice, interviniendo por primera vez, la siempre tímida Naranja.

-pues a mi... -añado dubitativamente, siempre inseguro de mostrar en público mi pesimismo hacia la naturaleza humana- a mi me parece muy triste...

Todos nos quedamos mirando la entrada de la Cafetería, sin añadir nada más....


-pues espera a oír el final-me susurra, teatralmente, Malva (como sabe acaparar la atención... me da envidia sana, es un don tener esa facilidad para transmitir ideas e historias...) me lo dice sin que el resto lo escuche...


Tras despedirnos, Malva se queda conmigo... No hace falta que le recuerde nada, según nos quedamos sólos, prosigue con su historia...

-resulta, que mi prima, la de la pescadería, era íntima de ella... es la única que sabía la verdad, me lo contó hace dos meses y ahora te lo cuento a ti, que tanto te gusta escribir historias tristes- (Malva suele ser mi más atroz crítica en lo que escribo y, a la vez, mi primera admiradora)

-es terrible... no lo dijo ni a su familia ni a nadie... Silvia, que así se llamaba ella, había estado en Oncología; le habían detectado un Tumor Oseo. Debía ser algo raro, porque le dijeron que estaba bastante avanzado y que no... vamos, que no había nada que hacer...Ella debió mirar en bastantes sitios, consultar a unos cuantos expertos... (todo esto sin contar nada a nadie) y descubrió que había algún tratamiento experimental en Houston, así que no se lo pensó. Lo confesó a mi prima y le hizo prometer que jamás diría nada. Silvia le tendría al tanto de todo. Si salía bien, volvería y le confesaría todo a Tomás, si no... El secreto nunca debía llegar a oídos de Tomás....

....Cinco meses, Tío. Sólo duró cinco meses... en cinco meses el "bicho" se la comió entera....


.........................................


No pude evitar derramar una lágrima...

lunes, 31 de mayo de 2010

Pensamiento Oscuro 67: Impotencia

.......Maldito corazón... nunca me haces caso.... ¿por qué te empeñas en seguir tu camino, ignorando mis advertencias...?
...
ahora es tarde ya....
....
....Maldito Destino, que juega conmigo... que es capaz de conseguir que.. cuando estamos juntos.... viva sin ti.....
....
ahora es tarde ya....
...
Maldita vida... que se empeña en enseñarme, una y otra vez... que mi mente tiene razón y mi corazón se equivoca.....
...
ahora es tarde ya...
....

Hoy es un lunes triste....

Mañana volveré a renacer, de mis cenizas,.... más duro.... un poco más frío... pero el corazón, de nuevo, templado......
.....

martes, 4 de mayo de 2010

Pensamiento Oscuro 66: Sed de Ti

.... esta noche.... me siento tan pequeño.....


estando a tu lado, tumbado... mirando tu vientre..... me siento.... pequeño.


¡Abrázame!


Que el mundo gire mientras tú me abrazas... que sean tus manos quienes me digan que estás ahí, recorriéndome...quiero perderme en tus curvas....mientras me abrazas....


¡Abrázame!


¿por qué es todo tan complicado? Si despierto de una pesadilla y veo que la vida real es igual que en mi sueño.... que nada cambia.... tan sólo quiero sentirte ahí, tenerte....


¡Abrázame!, y no me digas nada...


.... que esta tristeza, no me abandona....

que por un momento parezcamos uno sólo.... dos cuerpos y una sola mente.... tan sólo esta noche...
Porque se que paseando los dos sólos, por la misma calle, vemos cosas tan diferentes...Cómo me gustaría que pudieses mirar a través de mi prisma, mi prisma manchado.... Enseñarte mi mundo, y enseñarte cómo te veo a ti....


¡Abrázame!.... y no me digas nada.... tan sólo déjame mirarte, llorar en ti... llorar dentro de ti.... mientras beso cada centímetro de tu piel... recorriéndola, reconociéndola... y que resbalen... lágrimas de placer... lloraba en su noche el deseo.... dulce nana del olvido...


...mientras me abrazas, siento que estoy en el lugar que debo estar... no me siento desorientado, fuera de sitio.... me siento bien....


y es que... es demasiado tiempo ya... coleccionando promesas y arrepentimientos... mientras se vacía la caja de los sueños....


pero esta noche no... esta noche... tan sólo... abrázame.

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(pensamiento oscuro basado en la canción de Doctor Deseo, Abrázame, del Album Rómpeme (2004)

lunes, 26 de abril de 2010

Pensamiento Oscuro 65: de vuelta.... o no... o sí....

Buenas tardes....
me había propuesto abandonar este lugar... marcharme sin hacer mucho ruido... jamás me gustaron las despedidas... y creí que lo había conseguido.... pero me equivocaba.
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No malinterpreteis mis palabras...me encantaba mi rincón, me encantaban vuestras visitas y me encantaba visitaros... pero pensé que era un ciclo ya completo en mi vida.... y creí que hacía lo correcto...pero me equivocaba.
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Consideré que echaros en falta, vuestras palabras, nuestros diálogos, mi pesimismo chocando frontalmente y diluyéndose contra vuestra luz y cordura, vuestra ilusión.... sería sólo al principio... pero me equivocaba.
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Concluí al leer vuestros mensajes y emails que estos eran "por cumplir", que eran palabras vacías que se las llevaría el viento.... volví a equivocarme.
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En un ataque de vanidad pensé en hacer un mensaje de despedida, agradeciendo vuestra compañía... lo mucho que había aprendido con vosotr@s... sinceramente... pensando que sería algo rápido y fácil... desistí al octavo intento/borrador..... nuevamente erraba.
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De algo estoy convencido... soy el más imperfecto de los imperfectos humanos....
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Pensé, con algo de orgullo, al continuar recibiendo emails y mensajes incluso tres meses después de haber "desaparecido", que ya nada podía sorprenderme en este sentido..... y me equivoqué.
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al leer tu mensaje, una sonora carcajada de alegría sorprendió a los que me rodeaban, que en ese momento eran comensales de una comida de trabajo, ya algo molestos por verme andar leyendo en un móvil mensajes en vez de atender a su irrechazable oferta o su impresionante presentación, etc etc etc... Pero la ocasión lo merecía.
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Me alegro mucho, muchísimo de tu embarazo, Susi. Me parece que la felicidad vuelve a rodearte... te lo mereces. Tu mensaje ha ocasionado dos consecuencias en mi comportamiento:
La primera, ya te lo he dicho: alegrarme mucho por tu estado, por lo que significa, porque es fruto del amor, de tu amor... y te lo mereces.
La segunda, mucho menos importante, es que me han entrado ganas de volver a escribir estas entradas... Necesito volver a dejar por escrito lo que siento... ya no me satisface, por primera vez en meses... cuando me "entra el mono", escribir a mano en un papel para después destruirlo....
Por lo que está decidido.... volveré a escribir alguna entrada.... vuelvo exactamente igual que cuando me marché... intentando no hacer ruido... pasando desapercibido.... sin abrir mucho las ventanas...lo justo para que entre algo de luz... pero sin que se ilumine mucho este rincón....
Ya lo decía Machado (como me gusta releerle...)
yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...
¿Adonde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...


un beso grande... os he echado en falta... mucho....

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